Hlášky ze seriálu
Kelly: “…a tak jsem se rozhodla, že ten projev udělám hrdě v tý blonďatý paruce.”
Al: “Ale melounku, to je barva tvejch pravejch vlasů?!”
Kelly: “Ale to oni nevědí!”
Al se vrátí z práce velice unaven.
Al: “Peggy! Bude! Víte co se mi dnes stalo v krámě? Do krámu přišla ženská tak tlustá, že měla kolem sebe ještě tři menší ženský jako družice…”
Al: ”….Můj život nevyváží žadný prachy!”
Jefferson: ”Koupím ti televizi s velikou obrazovkou?”
Al: ”Beru!!!”
Bud: “Tati. Špatná zpráva.”
Al: “Tradiční Bundovic pozdrav…”
Al: “Pamatuješ si obličej strejdy Patly? Tam jsme přece schovávali klíče!”
Kelly: “Tati! Vymyslela jsem ten pokřik: ééé….áá …tatííííííí!!!!”
Al: “…a to nebyla plánovaná…”
(Peggy a Kelly jedí sendviče)
Peggy: “Měli by jsme být všichni vděčni naší zesnulé tetě Stampy, která nám nechala lednici plnou jídla.”
Kelly: “No.. ona nám jí tak úplně nenechala. Zbundovali jsme jí, když ostatní byli na pohřbu. Neřekneme o tý lednici tátovi?”
Peggy: “Kdepak. Určitě se o sebe postaral. Rakev byla otevřená a teta pak neměla hodinky.”
Al: “Dneska přišla do krámu ženská, tak obrovská, že je chráněná greenpeace a chtěla boty čtyřky. No…. Já se zeptal, jestli je sní tam nebo si je vezme sebou domu a ta ropucha si stěžovala na moje chování..”
Al: “Kdyby nebylo piva, přinejmenším tři lidé by nebyli ženatí: Já, Jefferson a pravděpodobně Liza Marie Presleyová….”
Al: “..tlustá ženská přigodzilovala do krámu a chtěla něco, co by mohla nosit v lese. Řekl jsem jí aby si vzala ceduli s nápisem nestřílejte, zepředu vypadám lidsky…
Kelly: “…mám jenom 100 dolarů, ale fotky stojej 300 dolarů.”
Bud: “Já vím o místě, kde ti udělaj za 100 dolarů fotky.”
Kelly: “Jó, já taky, ale nechci bejt v jugoslávským časáku…”
Bud telefonuje s Kelly.
Bud: “…no, ale nechci tě zdržovat. Ten šofér si jistě zaplatil celou hodinu.”
Peggy: “Vyhráli jsme výlet! A do Anglie!!”
Bud: “Neuvěřitelný!!!”
Kelly: “A….co je Anglie?”
Bud: (má tajemství) “...a jestli vás můžu o něco poprosit. Udržte to pod pokličkou. Moje odpovědi budou kompletně anonymní, tak ať se to neroznese, že jsem to já.”
(Vejde Jefferson)
Jeff: “Ahoj Bude. V rádiu říkali, že prej máš na starosti panenskou horkou linku…”
Jefferson: “Ale co budu dělat?”
Marcy: “Najdeš si práci!!!”
Jefferson: “Nežertuj. Co budu dělat?”
“Kelly Bundová, stala jste se prezidentkou spojených státu amerických. Jaký bude váš první krok v úřadě?”
Kelly: “Budeme všichni tancovat!!!”
Kelly: “..a pokaždý, když má být moje reklama, vypukne válka v nějaký zemi, kterou ani nevyslovim.”
Bud: “To může bejt i Francie.”
Kelly: “Říkala jsem ZEMI…”
Al: “Děti. Uděláte starýmu tátovi laskavost, než vás zabije?”
Marcy: “..ženský nejsou pro nikoho kočky!!!”
Řežisér: “Já nevěděl, že jsou tu i slepice…”
Marcy: “Kojení je přirozená biologická potřeba!”
Al: “To močení taky a viděla si mě někdy na veřejnosti?”
Marcy: “Pokud vím, naše garáž je na veřejnosti?”
Alův sen:
Hlasatel: “Vyhlašujeme hvězdný tým všech dob, podle vašich hlasů. Quartback – Joe Nammath, HalfBack – Jim Brown a na backu - Al Bunda!!!
Diváci: “Al Bunda! Al Bunda!!!!”
Al : “.. o co se to vy dva snažíte. Zničit sebevědomí mýho syna? Když říká, že po něm učitelka koukala, tak po něm koukala. Synku, byla to fakt ženská?”
Kelly (Telefonuje): “Kostel? Jste ta budova, co má nahoře to velký T?”
Al: (tlačí auto) “Melounku, zatáhni ruční brzdu!”
Kelly: “Zatáhla jsem jí, než jste začli tlačit…”
Prodavač: “Nazdar Bundo! Auto ti nefunguje! Nikdo tě nesveze, co?!”
Al: “Možná jsem měl říct tvý ženě. Ta každýho povozí – a ráda!”
Al: “… zastavil jsem u pumpy s úplnou obsluhou!!!”
Peggy: “Ach Ele! Já si připadám, jak princezna!!!”
Kelly: “…sebrali mi mý tvůrčí panenství…”
Bud: “Jo tati. Alespoň ňáky by měla.”
Al: (kuje pikle) “Jeffersone, kde jsi přišel na to, že já mám ze svý ženy strach?”
Jefferson: “Protože si o tom šeptáme u tebe v garáži.”
Jefferson a Marcy mají sex...
Marcy: (vzrušeně): “Ach Jeffersone, Ach bože!!!”
Jefferson: “Ach Jeffersone, Ach bože!!!!
Bud: (ke kamarádce Ambře) “Tak přišla si sem, vysprchovala ses, namazala ses … a snědla předemnou banán. Co tě sem přivádí?”
Za Budem přišla domů kamarádka... vchází Al...
Al: “Hezká holka. Spletla si dům?”
Al (Ke Kelly): “Bundové jsou zoufalci, ale ne srabi!”
Al (telefonuje): “Haló? Tady Al Bunda! Já bych… Haló? Haló!? Haló!!!”
Bud: “..Dizodium guinulát, diaceptické kyseliny…”
Kelly: “Víš, mě se to nelíbí, Bude. Totiž… já vím, že máme na tátu vztek, že nám nedovolil mejdlo, ale ani on si tohle nezaslouží.”
Peggy: “Jé, vy jste vzhůru ňák brzy. Kolik pak je?”
Bud: “Pět odpoledne.”
Al: “Jste nejlepší nechtěný děti, co kdy nějaký otec měl!”
Peggy (k Marcy): “Víš jaký je rozdíl mezi Alem a vajíčkem? Oběma stačí 2 minuty a jsou hotový... ”
Kelly: “Já bych snad zapoměla hlavu, nemít ji na….eee..no a nevzpomenu na čem…”
(Pes Buck pozoruje, jak Peggyiny tlusté kamarádky žerou na co příjdou)
Buck: “Páni! Ještě, že nejsem ze šlehačky….”
Bud: “Tak, Bucku, teď jsme tu jen ty já. To je klid.”
Buck: “…viděl jsem pornáč, kterej takhle začínal…”
Al: “Budu bohatej!”
Bud: “Chceš říct, že budem botaý?”
Al: “Jo. Budem bohatý! Já a Kelly!”
Al: “Bude! Poslechni. Ty si pomáhal Kelly se školou. Řekni mi. Je schopná…víš, aspoň …něčeho?”
Bud: “Jasně. Musíš brát ohled na její omezení. No, Kellyin mozek….ee…Kellyin mozek udrží cokoliv. Jen s dvěma věcma musíš tutově počítat. Za prvé je úplně prázdnej.”
Al: “Je má dcera!”
Bud: “..a zadruhé, musíš do ní ládovat informace pomalu. Přestat včas, dokud není plná.”
Al: “Plná?”
Bud: ” No jo. Kellyin mozek se dokáže naplnit. A pak musíš bejt opatrnej. Protože každej novej fakt, co tam dáš, hned vymaže ten starej. Tak se jí vymázlo vzít si blůzu, v den, kdy dělala řidičák.”
Jefferson: “…a vůbec by mě nevadilo, mít za ženu prezidentku. Zvlášť, kdybys to byla ty, Marcy. :Já bych byl báječná první dáma. Jo, vzal bych si na starost sociální program, jako: žádné odpadky nebo pěkné vlasy pro každého a víš to narodní centrum vlasů. Já myslím, že bych posunul vývoj, kdybych spal s prezidentem. A opravdu věřím, že jestli někdy, tak díky mně by národ zapomněl na Jackii Kennedyovou. A vůbec by mně nevadilo poskakovat před voliči. A pak, až by tě zastřelili, tak bych si vzal řekyni….”
Al: “Výhružky neuspějou! Jsem ženatej!!!”
Hlasatelka v TV: ”A nyní zprávy z našeho města. Sám o sobě tvrdící, že je fotbalová legenda Al Bunda, zahájil protest proti zamýšlené trans-mexické automobilce tím, že se připoutal k brance, přesněji k brankové tyči na školním hřišti. Prohlásil, že zůstane připoután, dokud projekt nebude přemístěn nebo cituji: Marcy nenarostou prsa.”
Debata o poprsí...
Jefferson: (k Alovi) “Víš, že mám radši, když jsou jako vyrážka. Já měl hodně žen, tedy před Marcy, a řeknu ti – velký šťavnatý prsa už mi lezou krkem. A kromě toho – nemám rád, když mou ženu okukujou chlapi. To je na Marcy prima, že žádnej chlap … Jáuu!!!” (Marcy udeřila Jeffersona)
Marcy: “To stačí, miláčku.”
Zapisovatelka 1: “Vaše jméno?”
Kelly: “Kelly!”
Zapisovatelka 1: “Tak to musíte jít vedle. Já mám písmena A-J“
Zapisovatelka 2: “Vaše jméno?”
Kelly: “Bundová!”
Zapisovatelka 2: “Tak to musíte jít vedle. Já mám K.. Z”
Zapisovatelka 1: “Vaše jméno?”
Kelly: “Kelly!”…
Bud a Kelly chtějí otevřít obchod...
Kelly: “Proč ten podnik nepojmenujeme po mně?”
Bud: “Víš, nepovolej název Šupsem-Šuptam”
(Kelly má beďara a je z toho nešťastná. Bud se jí směje)
Al: “Bude! Nevidíš, že tvojí sestu to bolí?”
Al: (konejšivě ke Kelly) “Bež pryč, zlatíčko, ten uhřík mi promáčí košily…”
(Al pátrá po názvu písničky, kterou slyšel v rádiu)
Al: “…je to písnička z mého mládí!”
Peggy: “ "A hele - kolo"?
Peggy telefonuje matce
Peggy: "Jo mami! Né! Né! Když ti děti nepíšou, neznamená, že tě nemaj rádi..... aha .. jo oni ti to řekly?"
Al: "Jestli pak sem ti dneska řekl jak tě miluju, Peggy?"
Peggy: "Né, Ele!"
Al: "...chytrej..."
Bud k Ambře: "Hele! Já si vážím tvýho mozku. Jen bych si ho vážil víc, kdybyse líp natřásal při chůzi!"
Tlustá ženská (TŽ) si chce koupit boty v Alově obchodě
TŽ: "Jakou myslíte, že mám velikost?"
Griff: "No... já nejsem žádnej expert, ale myslím, že na boty je to moc veliký."
Marcy: "Copak tě ani nezajímá, kam se tvá tchýně poděla?!"
Al: "Co já vim, kam se ta opuchlá bestie mohla podít..."
Peggy: "Víš, já toužila po místě, kde se natáhnu a nehnu ani prstem!"
Al: "Vlez do auta, hodím tě do márnice"
Soused: "Hele, Ephraime! Kolik chceš za ten bazenék?"
Ephraim: "To není bazének! To je koupací čepice mý starý!"
Peggy: "Chci, abys mi pomoh dát mojí mámě sedací koupel!!!"
Al: "Nemůžem mít radši sex?"
Hlasatelka: "... a k odpovědnosti za útok na výsledkovou tabuli Ala Bundy se přihlásily stovky organizací. Mezi nimi například: Národní organizace žen, národní organizace tlustých žen a francouzká vláda..."
Kelly: (k Budovi) "Bude! Když jdeš do postele se svou rukou, není to nadbíhání!"
Al: "Víš, Peggy, řeknu ti - je to celkem příjemný, takhle tady s tebou sedět..."
Peggy: "Kolik si vylemtal piv, Ele?"
Al: "Deset..."
Peggy: "Tak to jsme šest piv za sexem."
Marcy: "... co by se stalo, kdyby muži měli prsa!"
Al: "Obešli by se bez žen?!"
Peggy: "A kdybys ty měl, co mají jiní muži, já bych se obešla bez baterií."
Al: "... žádný jídlo, žádný pití a prachy taky ne..."
Peggy: (radostně zpívá) "Ele! Podrbej mi prdelku! Jen ty a jinej to nesvede!"
Al: "Peggy! Já bych tě tam nedrbal, ani kdyby se z ní vynořil Robin Williams a nabídl tři přání..."
Al: "Jmenuji se Bunda. Al Bunda."
Bud: "Hele mami, podívej! Dostal jsem děkanskou pochvalu!"
Peggy: "No to je prima Bude. Ale řekni mi. Je to hodný kluk ten děkan?"
Tlustá Ženská: "Máte nějaký lodičky v mý velikosti?"
Al: "Ano mám, ale spolek na ochranu bot proti krutosti mi nedovolí vám je prodat."
Jefferson příjde pozdě na oslavu
Jeff: "Nazdar! Promiňte spoždění. Zdrhnul jsem Marcy, když mě vlekla po pracáku. Cha cha cha! Bože, tam je to depresivní."
Griff: "Ty chudáci, co nedělaj, co?"
Jeff: "Né. Ty co si tam o práci říkaj. Copak nemaj žádnou hrdost? Á, teda jestli Marcy tak moc trvá na rodině se dvěma příjmy, tak ať veme ještě noční práci!"
Al: (k Budovi a Kelly) "Takže vy dva si vemte nějaký bonbóny a odlákejte babičku z pokoje."
Kelly: "A celou, tati???!!!!"
Bud: "I tu tmavou, mechem porostlou stranu?!!"
Je ráno. Al jde z pokoje a má ovázanou ruku a v druhé ruce nese kaktus
Al: (k Peggy) "Je to tvůj kaktus, zlato?"
Peggy: "ee..."
Al: "A máš nějakej důvod, proč si ho dala na místo, kde normálně bejvá budík?"
Al: "Dneska se mi zdál pěknej sen, Peggy."
Peggy: "Byla jsem v tom snu i já?"
Al: "Ano Peggy, byla."
Peggy: "A ležela jsem v posteli?"
Al: "Jo, já tě tam přivázal."
Peggy: "To zní pěkně zvrhle, Ele. Čím ses zaobíral ty?"
Al: "Cindy Crawfordovou."
1974:
Al: "To je poslední rok, co prodávám boty!!!"
Kelly píše dopis Santa Clausovi: "Dear Snata, I have been a good girl. It´s just that sometimes bad things happen to good girls. But enuff about me. How is Mrs. Sinatra, Nancy and the elves? We have an elf here. His name is Bud. You might want to give him a job if Dopey Sneezy, or Gumby, or one of the other elves dies, or tries to unionize. Anyhow Santana, I heard this is year of the woman. Well, here it is, December, and nobody told me. So if you could find it in your heart to make next year the year of the woman I would be very happy, since I missed this one. Say hi to Mrs. Sandwich.
See ya at the mall, Kelly Bundy.
Al: "... a co tomu říká Marcy, že budeš hlavním rozhodčí v soutěži krásy?"
Jeff: "Ať si pěkně užiju ten počítačový kurz."
Marcy: "Já musím projít nějaké bankovní depozita! I když vím, že tobě to nic neříká."
Al: "Jako tobě podprsenka bez ramínek!"
Al: "Zatraceně Kelly!!! Ty si mi snědla poslední sněhovou pusinku!!! Budeš v poslední vůli!!!!
Kelly: "Né tati!!! Né!!!!"
Jeff: "... a pak Al povídal, že jestli Marcy chvilku ukočíruju, možná vymyslí dobrý plán a skoro že jó..."
AL: "Peggy! Jestli-že tady má bejt sex, musej děti pryč. A jestli
má bejt hezkej, ty musíš taky."
Peggy: "Jsem v pekle?"
Al: "Né Peggy. Kdybys byla v pekle, tak sedíš na trůnu a ďábel balí."
PEGGY (k Alovi): "Copak nechceš, aby tvé děti měly aspoň jednu šťastnou vzpomínku, kromě tvého pohřbu?"
AL: "Peggy! Ty nerozumíš tomu, co je mezi mužem a jeho auťákem. Je to svatý!
PEGGY: "Myslíš jako pouto mezi mužem a jeho ženou?
AL: "Nezlehčuj to takhle, Peggy!"
PEGGY: (o Budovi) "Není roztomilý?"
STEVE: "... i olihně mají rády své mladé..."
AL: " Ach Steve, dneska mám šťastnej den."
STEVE: "Proč? Zvedli životní minimum?"
STEVE: "Marcy, v tomhle budu neoblomný! Teda... pokud budeš souhlasit."
AL: "Budu žít ve stoce. Ty se mnou zůstaneš Peggy?"
PEGGY: "To víš brouku, že já tě nikdy neopustím."
AL: "Hmm, tak to sem opravdu chudák."
PEGGY: "Ó Ele, já mám strach! Drž mě!"
AL: "Peggy, Peggy, jde tu o kejhák. Nešahej na mě, musím mít chuť žít"
AL: (z projevu v Lower Unctonu) "...sežere to vaše peníze, vaší vůli žít. Já vím, že už jste o tom slyšeli dřív, ale o tom nikdy slov není dost. Kluci, prosím vás řekněte: neoženíme se !!!"
KELLY: "Hele, když ti kamera přidá pět kilo, proč na to nevezmou tři kamery?"
AL: "Ty toho ještě nevíš, Marcy. Třeba jak uspokojit muže, aniž bys odešla."
PEGGY: "Já myslela, že jsme se dohodli, že budeme mít romantický večírek?"
AL: "Jasně, že dohodli, Peggy, ale nepamatuju se, že by se řeklo, že spolu."
Tlusté ženy: "My jsme aktivistky!!!"
AL: "Kdo by s váma chtěl aktivovat..."
Strážník DAN: "Tak pro pojišťovnu se vám ztratilo tričko na kuželky, Masseratti a Picasso."
AL: "Napiš ty Picassy dva. Jednoho pro sebe."
BUD: "Tati, možná bych se měl dát do armády. Prej ženský berou na mužský v uniformě."
AL: "To není tou uniformou, synku. To je tím, že vědí,
že posloucháš rozkazy a jíš blafy."
Al a Peggy se ocitli v pekle:
PEGGY: ELe Bundo, to všechno je tvoje vina! Já bych právě teď měla být v nebi a milovat se s mladým Elvisem.
AL: Jenže pak by Elvis už nebyl v nebi, ale v pekle, Peggy.
ĎÁBEL: Já jsem lucifer!
AL: Peggy, přišel tvůj příbuznej!
PEGGY: "Pamatuješ na naše mládí?"
AL: "Ne."
PEGGY: "Každej večer venku, žili jsme, milovali, brali si život plnými hrstmi a pak se poznali..."
PEGGY: "Jo, já taky vždycky byla zvědavá. Jak to, že člověk s tak velikejma nohama může mít tak mrňavoučkej, maličkatej, prť...
AL: "Peggy!"
PEGGY: "Mozek, brouku"
SEDMA: "Kde se asi berou děti?
AL: "No, obecně řečeno, smícháš 6 piv a dva nadržený teenagery."
SEDMA: "Tati, co je to penze?"
AL: "To maj chlapi po smrti a ženský po svatbě."
PEGGY: "Když otvírám obálky, které mně nejsou adresované, beru jen peníze, ale nikdy je nečtu. Připadalo by mi to jako lezení do soukromí."
BUD a KELLY (zoufale): "Pomozte nám!"
MARCY: "Nemůžu, jsem republikánka."
SEDMA: "Jaký je rozdíl mezi mužem a ženou?"
AL: "Jeden pracuje a druhej je ženská."
JEFFERSON: "Já jezdil na škole na mopedu, tak rozumím vaší divoký mentalitě."
Alův proslov před senátem USA:
AL: "Senátoři a senátoryně. Od tý doby, co se člověk vyvinul z velkýho atomu, pátral furt dokola po dvou věcech - ta druhá je zábava. Zábava byla snadná pro jeskyního člověka. Muž přines domu jídlo, ženská ho spálila. Obrovskej pterodaktyl se snes dolů, honil tu ženskou, ta upadla do bláta. Všichni se smáli - jé, jé, až, až...."
Senátor: "Posaďte se, pane Bundo!"
(Jeff a Al se bavěj o fotbale)
JEFF: "...a já hrál v každým utkání!"
AL: "Jenomže v kapele!"
JEFF: "Jo, jo, to je pravda a nejednou jsem hrál tvrdě. Zvonkohra byla krutá milenka..."
PEGGY: "Víš co, Ele? Asi bych chtěla televizi do ložnice.
AL: "Dobrej nápad, Peggy. Pak zamontujem do nočního stolku lednici a nepotřebuješ nohy."
PEGGY: "Hele, kdyby části těla odpadly při nepoužiívání, byl bys jako Ken."
BUD: "Nemůžu pochopit, proč držíme smutek."
KELLY: "Já nevím, o čem to povídáš. Já žádnýho smutka za nic nedržím."
Alův projev na pohřbu svého milovaného auta Dodge
AL: "Před pětadvaceti lety chtěl mladý muž plný nadějí někam odjet. Potřeboval prostředek, kterým by jel. Našel ho v obchodě s ojetinami na rohu T12. Během let měla cesta některé nečekané zatáčky a objevilo se několik nechtěných pasažérů. Existuje několik druhů lásky. Jedna začíná záměnou za... za sexuelní slast - ta degeneruje v peklo vzetku, mizérie a zoufalství! A pak existuje láska, která se objeví jenom, když je žádaná a projevuje se krásně. Láska, se kterou se cejtíte mladej, když si vyjedete. Sbohem můj sladkej kočáre mládí."
Al zkouší nové auto.
AL: "Teda, se vší úctou k Dodgi, tyhle brzdy jsou šikovnější."
KELLY: "Jo, je prima, když nemusíme vyhazovat kotvu."
IKE: "Ele, jsi příbuznej s King-kongem Bundoou?"
AL: "Ne, ale původně se tak jmenovala Peggy."
BUD: (brání svojí nafukovací panu Ajsis) "Ajsis není z gumy! Je to nafukovací latex!!!!"
Alův projev při boji proti 2 centovému zvýšení daně z piva
AL: "Bohatý - ty maj všechno, co chtěj! No, fajn. Ať si maj svoje ptáčky a vzduch a třeba i svýho prezidenta, ale nám jde o pivo a to nám sebrali! Na co jim je potom, že ten, co prodává boty nebo spravuje auta, jezdí na vlečným člunu nebo napichuje hovínka v parku, dá celou vejplatu, aby měl na jedno pivo. Je jim to volný! Oni si seděj v zahradních restauracích, jedí si svou pizzu a popíjejí fajnový vínko v nekuřáckým oddělení se svejma druhejma sexy manželkama. Zatímco my se plahočíme s husama! Nic ve zlym, Peggy. Jednu věc vím - v tomhle systému nikdy nevyhrajeme! Hlasování nikdy nebyl americkej způsob! Neodtrhli jsme se od tý teploušský Anglie hlasováním, zviditelnili jsme se tak, že jsme potopili ten pitomej čaj v přístavu!! A proč? Protože američani čaj neradi. My rádi kafe. A američani neradi víno. My rádi pivo!! Ledový! Ledový a nejradši v láhvi, ale ať se k němu dostanete, jak chcete, jen když se s krkáním probudíte v louži piva! Tak jim ukažme, jak volí pivaři!!! Zhulákáme se a vyrazíme do ulic. Udeříme všude, kde venku pořádaj svý hody! Všude, kde jedí značkový sýr a všude, kde nosí kalhoty vysoko nad pasem po evropským způsobu. Jediný, čemu američani rozuměj, je jako v Tomovi a Jerrym bezhlavý násilí. Tak pojďte, nakopem pár elitních zadků. Dejte mi pivo nebo smrt! Nebo obojí. Jdem drancovat!"
AL: "Dobrá zpráva, Peggy!"
PEGGY: "Copak? Zvedli minimální mzdu pro plešatý?"
AL: "Peggy, nepromarním svý prachy stejně, jako jsem promarnil svý mládí - s tebou!"
Alova pohádka pro Peggy ze 720
AL: "Bylo, nebylo, žila jedna princezna Peggy. Měla všechno.Krásu, šarm, vychování, incest, velkou tlustou matku... všechno, co holčička chce. Pak si jednoho dne vzala prince - švarného prince Ala."
PEGGY: "Byli šťastni?"
AL: "Nejdřív ne. Ale pak za ní přijely její čtyři nejlepší kamarádky s nejbujnějšíma prsama, co si kdy viděla. Princezna usnula hned, moc, na furt. Ale Al žil s osmi balónama šťastně do smrti!"
KELLY: "Je na čase, abych společnosti aspoň něco zplatila."
BUD: "No, podle fronty na klinice už si zplatila."
Bud je na rande...
NAOMI: "Ty si chudej jak kostelní myš, viď že jo?"
BUD: "A nadrženej jak funebrák v New Orleans, baby."
KELLY: "Takže je to všechno má vina...."
PEGGY: "Ale né, zlato. Jako vždycky je to vina tvého otce."
PEGGY: Ele, já chci sex.
AL: To já taky, ale nevidím důvod do toho tahat tebe..."
JEFF: "... jó, je to zločin, jak mužský jsou hezčí a ženy... prostě stárnou..."
PEGGY: "Bože, Marcy, vypadalo to, že nemáš s Jeffersonem žádný problém."
MARCY: "Jó, to jo. Zkus se s ním prát o zrcadlo."
Bundovi a D´Arcyovi vybírají film, na který se budou dívat.
MARCY: "Á, tady je něco, co by se nám mohlo líbit - pěkný cizí film o peruánské dívence, která žije v dešťovém pralese a sní o tom, že má jízdní kolo!"
....
AL: "Já dávám přednost produkci Josepha Zippora a jeho Vypadlí z podprdy."
JEFF: "To by se Marcy mohlo líbit - je to film o ženách."
Al je naštvanej kvůli zvýšení daně z piva.
AL: "... no kam by to došlo!!! Za chvíli by chtěli danit i příjmy!!!"
Marcy obviňujě Buda a Kelly z krádeže hodin.
BUD: "Už máme dost toho podezřívání z krádeže, když někdo vypáčí váš zadní vchod a ukradne vám hodiny a nějakej připitomělej sendvič! Trváme na řádné omluvě!
KELLY: "Jo a příště mějte trochu nakládané zeleniny!"
BUD: "Jo."
JEFF (ke Kelly) "... no třeba bych moh trochu pomoct já. No, nakonec Kelly - oba žijeme pod patronátem starších, nudných rodičovských figur."
JEFF: "Jestli chcete vidět pěkně vypadajícího pětašedesátníka, zaťukejte na mý dveře za čtyřicet let. Ale nesnažte se dostat dovntř. Nejspíš tam budu mít mladičkou kočku."
MARCY: "Děkuju drahý."
JEFF: "Á, ty tam budeš bydlet taky?"
JEFF: "Měj rozum, Marcy. Kdybych chtěl mladou, hezkou holku, nebyl bych si bral tebe."
JEFF: "Já se snad zblázním ze svých suchých stehen - suchý, suchý, suchý! Já je mažu a mažu a mažu a mažu a kalhoty se mi pořád lepí a lepí na stehna!
COCO: "Měl byste nechat krém uschnout, než si kalhoty vezmete."
JEFF: "Ach... cítím se, jako když jsem byl malý kluk a táta řek - zatřes tím synu, až jen budou platit!"
ZŘIZENEC: "...plánujete svůj pohřeb předčasně. Máte nějakou smrtelnou nemoc?"
AL: "To my máme. Manželství."
PEGGY: "Děti, že by táta měl mít snubní prstýnek na ruce, až umře?"
AL: "Při svatbě řekli: než vás smrt rozdělí, takže pak jsem volnej!"
MARCY: "Víš, co jsem dneska dělala se svým ženským spolkem?"
AL: "Ležela na zádech a sklízela chlupy na prsou?"
PEGGY: "Lhářka? Víte, to mi ještě nikdo neřek za celých mých čtyřiadvacet let."
PEGGY: "Bůh nám žehnej!"
MARCY: "Požehnal. Stvořil nás ženami."
Peggy a děti chtějí po Alovi peníze a s nastavenou rukou čekají u dveří. Al příjde domů, ale ignoruje je.
PEGGY: "Ele, tys nás asi přehlíd?"
BUD: "Hraje si na hloupýho."
PEGGY: "Né zlato, já ho znám už roky - to si nehraje. Kde jsou peníze, Ele?"
AL: "Á, obrali mě. Jel jsem domů kolem banky a ulice byla uzavřená.Já věděl, že bych neměl vystupovat, ale vystoupil. Vrhli se na mě!"
PEGGY: "Lupiči, Ele?!!"
AL: "Hůř - bankéři."
Zazvoní zvonek u dveří
AL: "To by měla bejt Marcy. Chce koupit boty."
Vejde Marcy a Jeff
MARCY: "Stalo se něco hrozně divného. Sprchovala jsem se a někdo se k nám vloupal a ukradl mi všechny boty!"
AL: "To je hrozný. Doufám, že to neni zrovna večer, kdy boty potřebuješ?"
JEFF: "No, vždyť víš, že jo, Ele. Říkal jsem ti, že máme tu důležitou velkou večeři s prezidentem banky. Vzpomínáš si? Marcy byla ve sprše a říkal si, že mám rozcuchaný vlasy, tak jsem se šel ovšem učesat a když jsem se vrátil, tys byl pryč. S tim lupičem jsem se minul."
Al pak Marcy nabídne, že jí prodá nějaké boty. Marcy si sedne.
MARCY: "Ele, nebudeš mi koukat pod sukni?"
AL: "Nebudu do smrti slepej jen proto, že jsem ti prodal boty!"
MARCY: "Táta Cvok byl nejnásilnější program v televizi. Věděl si, že za hodinu v něm prošlo průměrně 84 zabití – tedy přímo dokonanejch vražd?"
AL: "No, někdy taky musíš nabíjet."
AL: "Peggy, Peggy, Peggy! Tři.. tři zelený mužíčkové vlezli dovnitř a.. a ukradli mi ponožky!"
PEGGY: "Zlato, byli zelený před nebo po tom, co se jich dotkli?"
Al se dívá na western a u něj sedí Kelly.
AL: "Jako ženská divačka, co tomu říkáš, melounku?"
KELLY: "Tati, já bych si spíš radši četla, říká ti to něco?"
AL: "Říká mi to, žes holka. Názor psa má pro mě větší význam než tvůj."
AL: "... jó, Fuzzy McGee, všechny nás přežije..."
TV: "Přerušujeme naše vysílání a oznamujeme smutnou zprávu příznivcům westernových filmů. Chicagem milovaný Fuzzy McGee, mladším divákům spíše známý jak šerif násoska, dnes zemřel. Jeho věrná mula Deck Gambit ho přežila."
Jefferson přišel za Marcy do banky.
JEFF: "Koukni kotě, já nemám moc času. Za dvacet minut mi začíná masáž. Tak co kdybychom hupli do trezoru a trochu si tam zašpásovali?
STAŘÍK: "Nenechaj mě navštívit mou ženu!"
AL: "Nó, podívejte se na mou. To vás vyléčí."
JEFF: "Kdy si začala malovat?"
PEGGY: "Asi hodinu po tom, co se mi rozbila pulsační hlavice sprchy. Žena musí mít nějaký zájem. Ovšem Al, ten mě nikdy nepodpoří. Ani když jsem mu namalovala jeho oblíbené jídlo a nechala jsem mu ho na stole. On to snědl a prohlásil ať je to příště teplý. Cha. Ti muži si myslí, že naše životy jsou jeden velký fotbalový zápas."
JEFF: "Víš, jsme tak nedocenění. Vezmi si třeba Marcy - pořád si stěžuje proč není oběd hotový, když příjde domů. Proč? nevím, kam skočit dřív!"
MARCY: "Bože, co to tu tak páchne?"
PEGGY: "Alova šrajtofle."
MARCY: "Fajn. Konečně příjdu na to, čí obličej je na stotisíci dolarovce."
PEGGY: "Zlato, co kdybys zašla na matriku a zeptala se, jakou máme adresu?"
KELLY: "Jak je libo. Já už mám toho chození po úřadech dost. Tentokrát to napíšu vedle těch čísel vpředu na domě."
TLUSTÁ ŽENSKÁ: "Víte, co se říká - i slonice může bejt sexy!"
AL: "A víte, kdo to říká? Tlustý!"
AL: "Jeffersone, chtěls, abych ti řek, až bude šest."
JEFF: "Fajn a kdy bude?"
AL: "E.. teprv před půl hodinou."
KELLY: "Stejně tati, jestli ti to pomůže, tak když jsem na dně já,
povídám si tuhle malou básničku a ta mě zvedne: O půl noci
bezútěšné se toulám slabý a znavený. A havran praví: Demi Moore!
Edgar Bergen Poe."
Al a Peggy jsou v supermarketu. Peggy nakoupila vánoční ozdoby.
AL: "Peggy, opravdu jsou ty vánoční ozdoby nutný? Je Máj!"
PEGGY: "V Prosinci mi řekneš díky!"
AL: "Když se rozvedeš v listopadu."
Al je ve frontě. Příjde k němu stará žena (SŽ)
SŽ: "Můžu jít před vás?"
AL: "Nó, stáří před krásu."
SŽ: "Děkuju kráso."
AL: "Není zač, stáří."
AL: "Hej pani! Za chviličku půjde v bedně Hondo. To je ten příběh o divokým západě. Vy si pamatujete divokej západ, že?"
AL: "...ale měla bys vědět, že jsem ženatej."
COCO: "Á, to nerada slyším."
AL: "Já nerad říkám."
MARCY: "Šplhoune!"
JEFF: "Děvko!"
MARCY: "Vem si mě!"
Al se chystá do práce.
PEGGY: "Tak Ele, tady máš oběd a tady odpadky."
AL: "Jé Peggy, to neni možný, ty si mi udělala oběd!"
PEGGY: "Nó, já jen udělala separovaný odpad."
BUD: "Tati, důležitej dotaz..."
AL: "Když je manželka nadržená, nemá smysl říkat ne."
PEGGY: "Jé Ele! Oni vypadají tak zamilovaně! Ten doktor Richelieu by udělal šťastnější i naše manželství."
AL: "To ne, Peggy. Jedinej doktor, kterej by to dokázal, je patolog."
PEGGY: "Ele, bude to trvat dlouho? Víš jak nesnáším, když televize vychladne."
AL: "Teď víš, jak se cejtim při sexu."
BUD: "Tati, Kelly mě přišlápla!!!"
AL: "Zvykej si a trénuj na manželství."
TLUSTÁ ŽENSKÁ: "Chci boty!!!"
AL: "Kovář je hned za rohem".
Al chce pěstovat jablko
AL: "Melounku? Můžeš pro mě něco udělat? Skoč do železářství a přines ohřívací kotlíky."
KELLY: "Co to má jako bejt?"
AL: "Udržej ty jablíčka v teple, takže nezmrznou."
BUD: (ke Kelly) "Ty na to máš námořníky."
AL: "A synku, pro tebe mám důležitější úkol - přines mi pětadvacet kilo hnojiva."
PEGGY: "Jo a Bude - já potřebuju velikou krabici tampónů."
AL: "Jo, a taky mou mast na hemeroidy!"
BUD: "Já jsem nadšenej, když se můžu někde ztrapňovat."
PEGGY a AL: "A čípky, jo!"
PEGGY: “Tedy Ele, jak dlouho budu žít, nikdy nepochopím,
co tě tak fascinuje na baseballu.”
AL: “No, když slíbíš, že nebudeš žít dlouho, řeknu ti to.”
AL: (k Budovi)"Víš synku, vím že si na svýho tátu vždycky pyšnej."
BUD: "To si piš, tati. Pěknej flek bramborový kaše."
AL: "Nó, synku, já jsem na tebe pyšnej. Teda nikdy si na střední škole nebyl velikej atlet... muselo to bejt těžký žít v mým stínu."
PEGGY: "Brýtro Ele. Neviděl si mou kůlmu?"
AL: "Uvažuj Peggy. Proč bych já bral něco, co tě může vylepšit?"
MARCY: "Tak co je?!! Zase vám musím poštu nosit já jen proto, že se pošťák bojí, že bude napaden?"
AL: "Náš pes nekouše."
MARCY: "Nebojí se psa, ale pána."
PEGGY: "No né Ele, ty máš vlasy!! Jak se to stalo?!"
AL: "Toť fuk. Po tom Kellyiným zelemdranu narostlo to, co za pětadvacet let s tebou uvadlo."
AL: "Synku, jsme sami?"
BUD: "Jo tati."
AL: "Dobře, jen tebe se musim zbavit."
TLUSTÁ ŽENSKÁ: "Ááá, to je můj malíček! Umačkáte mi ho!"
DEXTER: "Madam, na vašem těle nic takovýho jako malíček nemůže bejt!"
PEGGY: "Muži netuší, co my pro manželství vytrpíme. Celý den se díváme na Opru, abychom věděly, o čem si s vámi povídat. Oblékáme se takhle, abyste byli vzrušení. Chodíme do salónů krásy, abychom zamezily stárnutí a utrácíme všechny vaše peníze pro pocit, že vy na to máte!"
PEGGY: "Ele, uvažoval si někdy o tom, že bys pro mě tančil?"
AL: "Ne, jedině na provaze, bejby."
AARON: "Pane Bundo, proč svý ženě neřeknete, že žárlíte, oč tu jde?"
AL: "Aarone, s dovolením to vysvětlím. Ty nic nevíš! I když mužskej žárlí, nemůže to za živýho boha a nic na světě řict ženský! To je jako kdybys řek "na, tady máš handgranát, šoupni ho do kalhot"! Jakmile věděj, že žárlíš, dostanou tě kam si přejou! Ztratíš i tu poslední kapku mužství. A jako kdysi mocnej Mahi-mahi skončíš v nějaký zapadlý putyce jako vodhozená podprda!"
Alův projev před Feministickým hnutím F.A.N.G, kde jsou tlustý ženský a Marcy
AL: "Přátelé fensterky, dnes večer jsem mezi vás přišel né jako muž [potlesk], ale jako přítel, který chápe zlou situaci dnešních feministek. Pravda, v minulosti jsme měli něktré neshody, ale spatřil jsem světlo a naštěstí tady ho moc není [směje se]. Ale abych stvrdil, že jsem se změnil, tak vám chci podat olivovou ratolest míru. Symbol příměří. Vy dámy v nich poznáte hřebínky na knír [směje se]. Na každou se dostane! Na každou! Ale no dámy..."
MARCY: "Jsme neamerické přítelkyně gay-no-american."
AL: "Spíš americký nosorožci! Nicméně - hrob spravedlnosti kopou v tom novým hnusným nákupáku. Skutečný ženský tělo je vystavovaný na pospas mužům pro výdělek."
ŽENY: "Óóó?!!!"
AL: "Vydržte ve svejch bombarďákách. Na akci je ještě čas. Vy, jež jste to zde vyplnily jak své flanelky, jděte do toho hnusného nového obchodu a tam to napravte a vypleňte. Ukažte jim, jak to umíte jen vy, že ženský tělo není na to, aby se okukovalo, ale aby strašilo, aby hrozilo a v případě většiny z vás, aby se v životě neodkrylo! Spějte sestry do střediska, ale pamatujte - do výtahu né víc než tři najednou!"
PEGGY: "Ele, máš něco společnýho s těma babama, co sundaly mojí fotku?"
AL: "Peggy, na život tvý mámy - ne!"
Al bojuje v ringu s velkou zlou mamkou
MARCY: "Proč se nesnaží vyhrát?"
AL: "To je genetická věc - má vrozený, že musí prohrát."
PEGGY: "Ele, jak to, že mě nikdy nevezmeš na pláž?"
AL: "A na co? Stejně by ses vrátila... "
AL: "Poslyš Jeffersone, ty umíš přemlouvat lidi. Marcy si ukecal, že si jí bereš pro krásu..."
KELLY: "Jdi ty, Bude. Neber si to. No co je jedna holka ve velkejch plánech tvýho života? Jen tvá jedinná šance. No tak, nejsi v tom sám. Já taky nikdy neměla ženskou a nevadí mi to. A máma taky ne."
PEGGY: "A poslední dobou ani tvůj otec"
AL: "Hele Peggy, vypadáš jako ženská, co právě spolkla kanára. A ty Berto, ty jako ženská, co zrovna spolkla krávu, která spolkla kanára. A Marcy - ty jako kuře."
Peggy a Marcy jsou na fotbalovém zápasu, ve kterém hraje Al
MARCY: "Jsem ráda, že mi Jefferson nemusí dokazovat svou mužnost tímto způsobem."
PEGGY: "A kde je teď?"
MARCY: "Doma, čistí mi boty."
MARCY: "Pletu se, že Al a to jeho stádo Ne madam mají dneska schůzi?!"
PEGGY: "Ne, proč?"
MARCY: "Protože mám na autě nálepku, na který je takovejhle nápis: podporujte feministky, i ženy s vlasy potřebují lásku".
Al se těší na tátu Cvoka
AL: "Táta Cvóóók!"
TV: "...dnes nebude na obrazovce, proto vás můžeme pozvat k pořadu Barbara Speciál. Podívejte se, jak Barbara Wattersová dělá rozhovor s Barbarou Straisandovou, Barbarou Bushovou a pak opět s Barbarou Straisandovou!!"
MARCY: "Hele ušní butone, násilí v televizi způsobuje v lidech necitelnost."
AL: "To manželství taky a přesto ho nezrušili!"
PEG: " Is that a burger, I smell in your breath?"
AL: " No, that's our wedding-cake. That was the last time, I ate!"
AL: "Peggy, slyšelas už to jednou když jsem se ráno vzbudil - co tady votrapuješ?!"
PEGGY: "...vynechaly jsme dnešní bingo, abychom jsme se mohly koukat na televizní film "Starý muž, starší žena."
AL: "Natočili náš milostný život?"
PEGGY: "Né, to by bylo "mladá zrzka, mladší poslíček s pizzou".
Al a jeho kamarádi se chtějí v TV dívat na zápas.
PEGGY: "Zápas uvidíte jen přes mou mrtvolu."
AL: "To rád!"
NATÁLIE: "... Bude, já nejsem jako jiný holky."
BUD: (smutně) "Rozumím."
NATÁLIE: "...jiný nejdou na prvním rande až do konce."
Al a jeho kamarádi skazili Budovi večer s Natálií.
BUD: "To byla Protivná Natálie. Nejpovolnější holka z města."
AL: "Bude, kdyby můj táta byl odstrašil nejpovolnější holku v mým městě, tak jsem se neoženil, nebyl bych měl vás dva děti a teď bych se koukal na televizi jen ve spodkách, jak bůh chtěl!"
Bud chce do Ne madam
BOB ROONEY (k Budovi) "Jako uchazeč o Ne madam, musíš vykonat nějakou práci, abys ukázal, že patříš mezi nás."
BUD: "Myslíte něco hrdinskýho ku prospěchu lidstva?"
GRIFF: "Né, něco uplně pitomýho, z čeho nemá prospěch nikdo!"
AL: "...to je hezký, už znova neusnu. Snad zkusím, co sem se naučil od táty jako malej - počítat kozičky. Dvě, čtyři, šest, osm... no... počkat! Chi, chi, chi.. dvojčata, dvanáct, čtrnáct, šestnáct...
AL: "Áá, dobrý den strážníku. Nehledáte obchod s koblihama?"
STRÁŽNÍK: "Absolutně ne. Jsem přece samotnej."
AL: "Dneska přišla do krámu zákaznice - vysoká štíhlá bruneta. Sedla si a že prej by si zkusila dvanáctky lakovky. Tak já jsem se svez dolů, no víš jak pracuju, a všim sem si, že má podvazkovej pás jak mám rád. A navrch měla pěkný silonky. Pořád se na mě usmívala a bez varování dala nohy od sebe jako v Basic Instinktu.
PEGGY: "Ty ses tam kouk?!!"
AL: "Jo... a von to byl chlap!!!"
AL: "Je mi 45. Žil jsem, miloval jsem a pak jsem se oženil..."
PEGGY: "Ele, proč nemáš druhou práci? Víš, že většina rodin má dva příjmy?"
AL: "Víš, Peggy, dva příjmy znamenají dva vydělávající lidi v jedné rodině."
PEGGY: "Ale já nemám dva manžely!"
AL: "Dneska je velkej den. Má holčička má narozeniny!"
KELLY: "Gratuluju ti Bude!!"
Al se dotkne Buda.
AL: "Můj syn!"
Al se dotkne Kelly.
AL: "Má dcera!"
Al se dotkne Peggy.
AL: "Můj bože!"
Al příjde na návštěvu ke své kamarádce z mládí, která ovšem za tu dobu "trochu" ztloustla.
SANDY: "Líbí se ti to co vídíš?"
AL: (dívá se na Sandy) "Nevim, ještě sem to celý neviděl."
AL: "...když mluvíme o něčem hnusném a chabě stavěném, dovolte, abych vám představil Gary.."
Marcyin šéf příjde do Jiggly room, kde je právě Marcy s Alem :).
MARCY: "Jé, pane Shimokawo, co vás přivádí do domu neřesti?"
SHIMOKAWO: "Abych byl upřímný - neřest."
AL: Nemělas na mně spát, Peggy. Křupe mi v páteři jako instalatérovi v zadnici.
PEGGY: Nebuď směšněj Ale. Kde bys vzal páteř?
BUD: (k Alovi a Peggy) "Vaše dcera je zkažená, nevděčná čarodějnice!!"
AL: "Pleteš si to s matkou."
PEGGY (k Budovi) "Tvůj otec bude co by dup doma a bude hledat oběd. Vyřiď že doufám, že ho najde."
BUD: "...znám ženský tělo jako znám svojí ruku!! Teda kvůli hodinkám, že jo..."
TLUSTÁ ŽENSKÁ: "Vidíte, já vám říkala, že mi ty boty sednou!"
AL: "Né, nesednou. Uvidíte až se vám pod nohama rozležej!"
PEGGY: "Ele, já si chci povídat. Věnuj mi stejnou pozornost jako svému krkání."
AL: "A to myslíš že je stejně zajímavý?"
AL: "Bože, nikdy jsem po tobě moc nechtěl a tys mi ani moc nedal..."
BUD: "Chceš něco jíst?"
PES BUCK: "No jestli už si skončil s tím playboyem...."
MARCY: Já byla krásná - matka mi to řekla!
STEVE: Ve srovnání s tvou matkou ano!
PEGGY (Ke Kelly): "Miláčku ty si taky důležitá, ale né tak moc jako pětset babek"
AL: Podívejte se na to!! Moje holčička už čte!
KELLY: Tati, kvůli tobě jsem to ztratila... teď abych začla znova..."
PEGGY: "Ele, nemůžu přece krást vlastním dětem! Zamykaj si pokoje..."
AL: Dá si někdo šumák toast??
KELLY: My je nemáme rádi jak je děláš ty. Nám chutnaj jak je dělá máma - zahne okraj takže se ten šumák nevysype...
KELLY: Hele, mám menstruaci a když to na mě příjde, mám hrozný křeče. Co mám dělat?
AL: "Rozchoď to! A pamatuj si - příště než budeš menstruovat, tak se protáni."
PEGGY (je naštvaná na policajta): "Uvědomte si - kdybychom platili daně, tak vám dáváme na výplatu!"
KELLY: Mami, byla někdy doba, že táta v životě něco dokázal?
PEGGY: Ano, ještě něž jste se narodili, si vzpomínám, jak jsme jednou koukali na televizi a on řekl: "kdyby se tak daly měnit kanály rovnou z mýho křesla." To byl jeho největší objev.
KELLY: Ale to není zas tak pitomý.
Al našel v účtu za telefon 3 stranky hovorů na heavymetalovou horkou linku.
KELLY: Ale já šetřím.
AL: A jakpak to děláš, melounku?
KELLY: No protože to stojí tři dolary za první minutu a padesát centů za každou další minutu, tak aby to nenaskakovalo, zavěsila jsem po minutě a volala znova.
PEGGY: Snahu jí neupřeš, Ale.
PEGGY: Brouku, nám je líto, že máš špatný den. Dal by sis něco k večeři?
AL: Jo.
PEGGY: Ježiš.... já doufala že řekneš né.
BUD: Jo hele tati, volala paní Dalalyová. Říkala že má z těch novejch bot puchejře a chce vědět co má dělat.
AL: Začít chodit po čtyřech - tak to u ní bůh myslel.
AL: Co umím líp než kdokoliv jinej?
KELLY: Zasmradit boty?
BUD: Propotit gauč?
PEGGY: Minout se po tmě na mísu.
AL: No ve škole tvrdili že se nenajde takovej pitomec, aby si vzal tu velkou zrzku. Ale pitoma se našel, co říkáš?
Steve dal Alovi půjčku na 50 tisíc ale Alův projekt krachuje
MARCY: Tomhule člověku ty jsi půjčil 50 tisíc? To je tisíc dolarů na jeden bod IQ!! Alovi to nevyčítám. Když dáš pušku šimpanzovi a ten někoho zastřelí, nemůže za to šimpanz...
MARCY: Jdeme Steve. Pojď domů - budeš mi sloužit!
KELLY: Pane Rhoadesi, chci se zeptat na něco ze ZOO. Když jste jel tím vláčkem kolem medvědího výběhu, byly tam živí plyšoví medvídci, jak říká Bud nebo žijou někde jinde, podle mýho?
Steva vyhodili z banky a Marcy chce, aby si našel práci
STEVE: Dobře, s tímhle taky nebudeš nadšená - já přemýšlel - já vlastně nechci pracovat. Je to nuda. Nepracovat je Legrace. Peggy říká...
MARCY: (naštvaně) Ale Marcy říká - Koukej dělat, lemro líná!!
AL: (k poldovi) Ja vim, ze vy jen děláte svou práci... teda mezi tím polikáním koblih....
AL:"Kdyby bůh chtěl aby ženský hrálý kuželky, tak jsou chlapi"
GARY: Budu potřebovat chvilku, abych se udělala krásnou....
AL: (ke Griffovi) Tak to bude potřebovat nekonečno..
Přijela Marcyina sestřenice Mandy
AL: Někdo je uplne stejnej jako ty???
MARCY: No... já jsem hezčí.
BUD: (k Alovi) Když ona je ta hezká, jaká musí bejt sestřenice zrůda...
PEGGY: Ale, pořád je něco co můžeš mít zadarmo .Což takhle probudit frantíka a přivézt ho na hloubkovou kontrolu.....SEX ELE...
AL: Tak zato jediný bych platil.
PEGGY: Já taky. Dobrou noc, Ele.
MANDY: (k Alovi) Vy musíte být Al....
PEGGY: Bohužel - musí...
Přijela Marcyina identická sestřenice Mandy
PEGGY: Marcy, kdyz jste tedy identické, jakto že ona... e...
MARCY: Implantáty!!!
JEFF: No, né že by se mi líbily velký prsa...
Al a Mandy diskutují o problému lesbických žen :)
MANDY: Tak tobě nevadí, když jsou tedy dvě ženy spolu?
AL: Ne. I víc, když se můžu koukat!"
PEGGY:(telefonuje) -Né mami protože ti děti nepíšou neznamená, že tě nemají rádi. Jéé oni ti to řekli, že né? No jo znáš naše děti - nemyslej to tak,ale zkus jim poslat peníze a bude to jinak.
JEFF: Marcy je na mně naštvaná protože sem s ní spal a říkal jí Mandy!
PEGGY: Tak jste připraveni k babičce?
KELLY A BUD: Ano mami.
PEGGY: Máte osvěžovače vzduchu?
KELLY A BUD: Ano mami.
PEGGY: Proti bleší sprej?
KELLY A BUD: Ano mami.
PEGGY: P